„Șantaj emoțional”: conținut, idei principale ale lucrării, un ghid util de psihologie și relații

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 05:47

Există câteva lucruri în viața noastră pe care o persoană trebuie pur și simplu să le cunoască de la o vârstă foarte fragedă. Cu toate acestea, nimeni nu ni le învață. La școală, ne familiarizăm cu legile universului, istoria și alte lucruri distractive. Dar, în același timp, nimeni nu se gândește să ne învețe cum să supraviețuim în societate, păstrându-ne în același timp integritatea și personalitatea. Probabil, se crede că astfel de lecții ar trebui predate unei persoane de către părinți. Cu toate acestea, uneori ei înșiși nu știu cum. Rezultatul unui astfel de analfabetism este o viață prin care trecem literalmente prin atingere, întâmpinând constant oameni care ne folosesc în propriile scopuri.

Cartea „Șantajul emoțional”, scrisă de Susan Forward, ne va permite să rezolvăm oarecum situația. Autorul este un cunoscut psiholog american care a creat multe bestselleruri mondiale. Popularitatea lucrărilor ei poate fi explicată prin faptul că sunt un fel de manual pentru restabilirea relațiilor sănătoase între oameni.

Autoarea cărții „Șantaj emoțional” Susan Forward își găzduiește propriul talk show la radio, având în același timp o practică psihoterapeutică largă. Are mulți clienți și cititori recunoscători. Și acest lucru este confirmat de cuvintele calde pe care acești oameni le lasă pe paginile lui Susan Forward pe un site web profesional și în rețelele de socializare.

Despre carte

Despre ce ne spune șantajul emoțional al lui Susan Forward? Autorul cărții descrie situații tipice din viață când auzim reproșuri de la cei dragi și, adesea, de la cei nemeritati. La urma urmei, se întâmplă adesea ca o persoană să facă totul pentru bunăstarea familiei, iar membrii gospodăriei, profitând de acest lucru, îl obligă să-și îndeplinească capriciile.

În cartea sa Emotional Blackmail, Susan Forward notează că cuvintele prietenilor și familiei pot răni mult mai mult decât chiar și cele mai caustice remarci ale străinilor. Ceea ce a fost spus de cei dragi pune presiune pe simțul datoriei, crește temerile și dă naștere la vinovăție. Acest lucru transformă treptat o persoană în argilă maleabilă pentru manipulare.

Cum să schimbi relațiile existente? Răspunsul la această întrebare poate fi găsit și în cartea Emotional Shomail de Susan Forward. Înțelegerea care este principala forță motrice pentru șantajist este capabilă să corecteze situația. De asemenea, trebuie să acordați atenție comportamentului dvs. Într-adevăr, adesea victima este la fel de vinovată ca și șantajatorul, deoarece acesta joacă alături de el.

Citind cartea lui Susan Forward „Șantajul emoțional”, fiecare persoană simte căla un psihoterapeut. În același timp, primește răspunsuri la întrebările sale referitoare la manipularea celor dragi și, de asemenea, învață să răspundă corect la o astfel de situație și să facă totul pentru a nu dăuna relațiilor de prietenie și de familie.

Susan Forward a creat acest manual de psihologie, în care, cu percepția ei obișnuită, a analizat natura acestui fenomen. Dar asta nu este tot. Ea a oferit cititorului ei o metodologie pas cu pas care să le permită să iasă din cercul vicios, îndreptând relația într-o direcție sănătoasă.

Santajul emoțional este ușor de citit și poate captiva pe oricine. În ea, autorul descrie:

• patru tipuri de șantaji;
• șaptesprezece pârghii de presiune pentru a influența victima șantajului;
• o sută douăsprezece exemple de diverse situații de viață;
• o tehnică dovedită pentru restabilirea relațiilor normale.

Ce este șantajul emoțional?

„Voi muri dacă faci bagajele și pleci!”, „Ce egoist ești!”. Acestea și expresiile similare sunt familiare pentru majoritatea oamenilor. Un astfel de limbaj este o formă puternică de manipulare cunoscută sub numele de șantaj emoțional.

Auzind acest concept, orice bărbat de pe stradă este probabil să fie precaut. La urma urmei, atunci când pronunțați cuvântul „șantaj”, apare imediat în minte o imagine a crimelor teribile și a extorcării. Desigur, aplicarea unui astfel de termen la acțiunile unui soț, părinți, rude sau copii este destul de dificilă. Cu toate acestea, Susan Forward este convinsă că acest cuvânt descrie cel mai binese întâmplă.

Uneori metoda de manipulare se numește neînțelegere. Cu toate acestea, sursa dezacordului, potrivit psihologului american, este în acțiunile unei persoane care încearcă să-și realizeze propriile sale și să o facă în detrimentul altcuiva. Este greu de numit o astfel de neînțelegere. La urma urmei, aceasta este o adevărată luptă.

Prin șantaj emoțional, cel mai bine vândut autor se referă la o formă puternică de manipulare în care persoanele apropiate își amenință indirect sau direct persoana iubită cu probleme dacă nu face ceea ce are nevoie.

Acțiuni de manipulare

O persoană care se confruntă în mod constant cu o situație în care oamenii apropiați caută în mod regulat diverse concesii, iar el, împotriva voinței sale, le urmează exemplul, este foarte probabil o victimă a șantajului emoțional. Acestea fiind spuse, psihologul Susan Forward avertizează că cerințele pot fi nesfârșite. Șantajatorii emoționali nu sunt mulțumiți pentru mult timp. Bărbatul îi cedează. Se concentrează asupra nevoilor șantajatorului, uitând în același timp de el însuși. Un astfel de act creează o anumită iluzie de securitate, care are loc pentru un timp. În același timp, victima crede că a păstrat liniștea evitând conflictul. Cu toate acestea, în realitate, ceea ce o persoană considera un dezacord sau neînțelegere temporară, pentru un șantajist, servește ca o modalitate de a-i permite să-și ia drumul.

Susan Forward clasifică acești manipulatori în patru tipuri. Fiecare dintre ei le-a atribuit oamenilor un model de comportament corespunzător. Luați în considerare descrierea lor mai detaliat.

„The Punishers”

Santajatorii emoționali de acest tip își fac în mod deschis cererile, explicând în același timp pedeapsa care așteaptă o persoană dacă nu sunt îndeplinite. În comportamentul „pedepsitorilor” se manifestă cel mai adesea agresivitatea deschisă. Dar uneori astfel de oameni își ating scopul prin tăcere. Acest comportament este pasiv-agresiv. Principala caracteristică a manipulatorilor constă în faptul că amenințările și furia lor sunt îndreptate direct către o persoană apropiată lor. Deci, de exemplu, o soție îi poate spune soțului ei că, dacă acesta divorțează de ea, el nu își va mai putea vedea copiii.

În plus, pedepsitorii amenință că vor face viața victimei insuportabilă, fiind în deplină pregătire să execute pedeapsa pe care au inventat-o. În cartea sa Emotional Blackmail, Forward notează că părinții sunt adesea acest tip de manipulator. La urma urmei, au o mare putere asupra copiilor lor, chiar dacă s-au maturizat cu mult timp în urmă. Adesea, astfel de părinți „pedepsitori” caută să confirme eficacitatea controlului lor. Își obligă copiii adulți să aleagă între cei aleși și ei.

Uneori, victima poate ceda unei asemenea presiuni, începând să caute un nou partener care să se potrivească părinților. Dar totul se dovedește a fi zadarnic, pentru că în orice persoană „pedepsitorul” va găsi cu siguranță un defect. De ce o persoană devine victimă? Susan Forward explică acest fenomen spunând că apare din cauza unor relații apropiate și apropiate,când șantajatorii sunt crezuți la infinit, în ciuda argumentelor și îndoielilor minții.

„Sacrificiul de sine”

Acest tip de persoană șantajează cu amenințări că își vor face rău dacă nu obțin ceea ce își dorește. „Self-Sacrifices” este înconjurat de o atmosferă de dramă, pragul unei crize și isterie. Ei fac tot posibilul pentru a fi prezenți în viața altora, dar pur și simplu nu sunt capabili să își asume responsabilitatea pentru propriul destin. Apelul unor astfel de oameni la șantaj este întotdeauna justificat din punctul lor de vedere. În același timp, ei transferă vina pentru orice dificultate asupra victimei lor. Potrivit Susan Forward, acest tip de manipulator are un adevărat talent de a face pe cineva complet responsabil pentru tot ce i s-a întâmplat.

„Martiri”

Acești manipulatori își fac victima să ghicească ce vrea, pretinzând că numai această persoană le poate oferi. Potrivit martirului, o rudă sau un prieten ar trebui să-i poată citi gândurile. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci el susține că aceasta este o dovadă a neatenției față de personalitatea sa.

„Martirii” sunt tirani tăcuți. Nu vor țipa și nu vor face o scenă, dar vor răni, vor încurca și vor evoca ostilitate.

„Tempters”

Acest tip de oameni în cartea ei „Șantajul emoțional”, Susan Forward îi descrie drept cei mai insidioși manipulatori. Ei promit ceva miraculos pradei lor dacă ea le cedează. Poate fi dragoste sau bani, promovare și altele asemenea. Recompensa, în același timp, pare drăguță persoaneiseducător, dar el nu se apropie niciodată de ea.

O astfel de împărțire în tipuri de către un psiholog celebru a fost făcută condiționat. Într-adevăr, în viața reală, nu există distincții clare în comportamentul manipulatorilor. Toate folosesc diverse metode și combinații de șantaj, în funcție de obiectiv.

În ciuda descrierii puternice a comportamentului manipulativ, Susan Forward subliniază că de cele mai multe ori acești oameni nu sunt monștri. La urma urmei, manipulările pe care le efectuează se datorează viziunii lor interioare asupra vieții.

Psihologia unui șantajist

În prima jumătate a cărții sale, S. Forward arată cititorului cu exemple concrete cum funcționează manipularea emoțională și de ce unii oameni sunt deosebit de vulnerabili la aceasta. În plus, autorul explică în detaliu principiul însuși al unui astfel de șantaj și spune ce își dorește fiecare dintre părți și ce obțin ca urmare.

S. Forward explorează psihologia manipulatorului, subliniind că, în ciuda împărțirii în tipuri, toți șantajatorii au trăsături comune de caracter care le pot alimenta comportamentul. Un cunoscut psiholog explică că acești oameni folosesc teama de victimă, sentimentele ei de vinovăție și datorie, precum și alte instrumente. Toate acestea ne permit să înțelegem ce motivează șantajatorii emoționali.

Susan Forward explică cititorului ei că trăsătura comună a unor astfel de oameni este teama de a fi respins, de a pierde puterea sau de a pierde ceva. Motivul pentru aceastapoate exista un sentiment prelungit de anxietate si propria inadecvare. Orice eveniment negativ din viața lui poate transforma o persoană într-un șantajist, cum ar fi pensionarea, pierderea locului de muncă, divorțul sau despărțirea de o persoană iubită (iubită). Pentru astfel de persoane, manipularea celor dragi devine un mijloc de control asupra situației, care le permite să se simtă suficient de încrezători și să nu mai experimenteze nesiguranță și frică.

Rolul victimei

În cartea ei Emotional Blackmail, Susan Forward susține că șantajătorul nu ar fi devenit așa fără ajutorul persoanei pe care o manipulează. Cu alte cuvinte, două persoane participă la o astfel de acțiune. Care este rolul obiectului șantajului în asta?

Fiecare persoană aduce o parte din personalitatea sa în relație. Poate fi ostilitate și temeri, nesiguranțe, regrete și resentimente. Sunt punctele sale vulnerabile, a căror atingere va provoca cu siguranță durere. Șantajul emoțional va fi eficient doar dacă alții știu unde este punctul slab al persoanei. Cum poate fi evitată o astfel de situație? Pentru a face acest lucru, trebuie să deveniți curajos și să vă înțelegeți. Acest lucru vă va permite să vă schimbați relația cu cei care sunt potențiali șantaji.

În cartea lui Forward Susan „Santajul emoțional”, se precizează în mod explicit că nu poți ceda cuiva care te manipulează. La urma urmei, acest lucru nu face decât să complice situația. Supunerea față de cerințele formulate de șantajist îl încurajează. Cu concesiile noastre, conștient sau nu, îi dăm clar manipulatorului că totul este al luiacțiunile pot fi întreprinse în viitor.

Prețul pe care îl plătește victima

Șantajul emoțional se răspândește ca un incendiu. Tentaculele tenace de manipulare pot ajunge în orice domeniu al vieții noastre. Mai mult decât atât, făcând concesii la locul de muncă, o persoană poate întâlni același lucru acasă. Aici șantajatorii vor fi proprii lor copii. Și relațiile proaste cu părinții se revarsă sub formă de emoții negative asupra soțului/soției. Astfel, potrivit lui S. Forward, șantajul emoțional nu poate fi „împachetat într-o cutie”, care ar putea fi apoi depozitat undeva departe.

Oamenii care joacă rolul unei victime copiază uneori un stereotip de comportament care îi face să sufere. Astfel, ei înșiși se transformă treptat în șantaji, începând să-și reverse frustrarea și nemulțumirea asupra cuiva care este mai slab și mai vulnerabil decât el.

Tranziție la relații normale

Ce va fi nevoie pentru a opri șantajul emoțional? Autorii multor manuale de psihologie au căutat să dea propriul răspuns la această întrebare. Susan Forward susține că tranziția către relații sănătoase între oameni constă, în primul rând, în schimbări. Victima trebuie să înceapă să acționeze singură, iar pentru aceasta va trebui să facă un pas într-o nouă direcție.

În partea a doua a cărții „Șantajul emoțional”, autorul oferă cititorului multe opțiuni pentru a alege singur soluția cea mai acceptabilă. Toate acestea vor permite să nu cedeți manipulării chiar dacă există frică în suflet.consecințe. Sfaturile unui psiholog celebru îi vor permite unei persoane să nu-și piardă autocontrolul și să nu se mai simtă vinovată.

Aici, în partea a doua a cărții, autorul a propus un chestionar, a explicat exerciții simple și a prezentat scenarii pentru aplicarea lor în practică și metode specifice de apărare strategică.

Unul dintre cele mai importante rezultate pe care cititorul le va putea obține după ce a citit această carte este reducerea și gestionarea sentimentelor de vinovăție inspirate de șantajist.